31.7.09

О НЕВИДЉИВОСТИ или Чим нај-мантра звекне, чука ми стрмекне (14. наставак)

На последњој кривини пре Амикарс-а маглене наносе ТВ програма проби расплинути сјај.

- Стижемо кући! – обрадова се Амик, пун оптимизма.
- И ви имате билборде? – разочарано упита 55.

Заиста, био је то велики, блистави пано са натписом који се палио и гасио.



- Ко је ОВО поставио? – зачуди се Амик.
- Зашто је поставио? – радознало додаде Раде.
- ВРЕМЕ ЈЕ. РЕЦИКЛИРАЈ! – запевуцка 55 читајући чкиљава пали-гаси слова. - А види оно ситно: ОПРЕМАМО ТЕМЕЉ-КУЋУ! ЈОШ 100 метара...- Идемо да видимо! – заинтересова се Раде.
- Натпис обећава! – прихвати Прекобарац.

Сишли су са друма, под точковима је меко шушкао ситан шљунак. Узан пут је био оивичен белим и облим обелисцима. Појављивали су се из магле као уснули гренадири из прадавних времена.

Пут се завршавао проломом из кога је допирала галама, сиви застори магле нестали су у висинама, као покретни кров.


 На подијуму, под рефлекторима, између два велика екрана који су завиривали у детаље, врцкао је нама већ познати господин Жоли.

- Шта да унесемо у темељ-кућу? – питао је узбуђено гледалиште и истурио кук. – Шта!!!??? – поновио је драматичним тоном и заводнички истурио други кук. – А може и кога или чега... – додао је и манекенски врцкаво прошао сценом.

Амик и његово друштво дубоко се замислише, а златаста пројекција веренице господина 55 заинтересовано диже главу и нетремице се загледа у Жолија, као да се присећа где га је већ видела.

- Југо маси... ! – неразговетан узвик узнемири гледалиште.
- Молим? – зачуди се Жоли. – Југо за масовно коришћење, рекли сте? – упита он разочарано. – Овакав, кабрио модел?


- Ама не! Не тај! – јави се глас. – ЈУГО-МАСЕРАТИ! За одабране и све остале!
- Е, то је нешто треће! – обрадова се Жоли. – Ево га!


- ЈУГО-МАСЕРАТИ – сладио је Жоли. – За екс-југовиће и све остале EX... YOU-GO OUT, MASERATI GO IN! – преведе он одмах и на апашки. – И Велики Маниту ће разумети! А сад, идемо даље! Више! ДАЉЕ, ЈОШ ВИШЕ, НАЈДАЉЕ!

- Лептир-машне! – довикну танак, узбуђен глас.

- Дивно! – обрадова се Жоли и поправи своју лептирку. – Прави europejski предлог! Prosim Vas, gospon, ili gospodična, tak lijepo delate, dodajte još neki predložak!

Прозрачна пројекција веренице узбуђено се промешкољи, стеже господина 55 за мишицу и нешто му шапну.
Ка5ан 5ар 5ровић самоуверено диже руку и сачека да се галама у амфитеатру стиша.

- Беле рукавице! – узвикну он тријумфално. – Госпођа до мене предлаже: БЕЛЕ РУКАВИЦЕ. То предлажем и ја, лично!
- Изванредно! – одушеви се Жоли. – Лепе, беле рукавице...
- И то оне дугачке – додаде таман глас из масе. – Оне до лаката!



- За све даме, госпође и господичне – прихвати Жоли. – Кад заврше послове кућевне, сексоманичне и друге сличне...
- Ама не! – исправи га тамни глас. – За господу! Кад обаве бизнис-послове, да им руке буду чисте!

Жоли се укочи на средини сцене и погледа у backstage. Ослушнуо је, и вратио на ивицу сцене, пред публику.

- Предлог поштоване госпође се прихвата! Образложење тамног господина ће се преиспитати! Демократски – додате он – у складу са једнаким правима и шансама за све...

- Слушај ти тамо, жовијални... – узбуди се тамни глас из масе.
- Шта рече?! – трже се Раде. – Понови ту последњу реченицу!

Жоли се обазре и повуче ка backstage-у.

- ПОНОВИ, КАД ТЕ ЧОВЕК ЛЕПО PROSI! – грмну Прекобарац, истеже се и залевитира изнад седишта.

- Рекао сам... – опрезно је отезао Жоли. Поправи лептирку, накашља се, ослушну. – Преиспитаће се...




- ОНО ПОСЛЕ! – Раде скочи на седиште. – ТО ПОНОВИ!
- Демократски, без сумње... – отезао је Жоли. – У складу са једнаким правима и шансама за све...




- ТО!!! – обрадова се Раде. – Чим НАЈ-МАНТРА звекне, чука ми стрмекне! НЕВИДЉИВОСТ!!! Невидљивост треба унети у ТЕМЕЉ-КУЋУ!


- Зашто невидљивост? – зачуди се Жоли.
- Зашто – зашто? – зачуди се Раде. – Па све добре ствари су невидљиве!
- Занимљиво размишљање... – отеже Жоли, ослушну на дну сцене и врати се на средину.

– Ето, имали смо Берлински зид...

Жоли победнички рашири руке и заокружи изнад глава присутних.

- Био је тако грубо склепан и банално видљив! Видео се из полит-зем задруга! И из корпорација Мoney-Мoney Duo Hanny za nani-nani... Видео се из ваздуха! Са Авалског торња! Из свемира! Бајали смо, и чарали, док га нисмо претворили у милијарду сувенир-циглица! Њихова идеологија је постала наш бизнис, а Берлински зид је добио нову димензију - невидљивост!
- И подигли сте – убаци тамни глас из масе – невидљиви Шенгенски зид!

(Наставак следи чим аутор обезбеди потребне визе)

Миливој Анђелковић

Следећи наставак > 15. Поглавље са певањем, пуцањем, ватрометом и сексом
http://vizant.blogspot.com/2009_08_01_archive.html


13.7.09

КАДА СМО СЕ ПРВИ šetali НА ОВОЈ ПЛАНЕТИ... (јубиларни, 13. наставак)

Tада се појавио нови водитељ, господин Жоли..
- Хуууу! –заграја маса гледалаца/читалаца без много одушевљења. – Ууууухуу! Ху...


- ХУУУ и ја вама – није се збунио господин Жоли. – Нећете веровати, али знао сам да ћу вам се свидети...

Он се лагано, са паузама, окрете на сцени, као манекен који приказује нови модел гаћица за купање.

- Многима се ја свиђам, и то момчићима млађим од мене... И госпођицама, љубим ручице свима у публици, и госпођицама... А тек оним расцветаним, раширеним и попуњеним, оним што су добиле и веђу и пређу... Али ево, почело је, како то пријатно вибрира на згодном месту...

Он завуче руку у задњи џеп панталона, сачека да се вибрације смире и извуче мобилни.

- Није од Хермеса... – изјави загледајући екран. - Има и других осим њега... Предлози пристигли SMS-ом... Да видимо:

- Гнездо на врху димањака...
- Хмх...хммм... мислио сам на оно друго...


- Ћирилица без глагољице... – прочита Жоли нову поруку. - Занимљиво...


- Onda i latinica – добаци неко из масе гледалаца/читалаца - zajedno sa novolatinskim...

- Одлично! – обрадова се Жоли. – Одмах ћемо то спровести....

Он размаче део сценографије и појави се велика школска табла са кредом. Гоподин Жоли исписа крупним, квргавим словима:

КАД СЕ šetam, САВ ПРОЦВЕТАМ


УЕН СЕКСИ МИ, АЈ КУЛ БЛУМ


СЕКСУС НА БЛОГУМ ОЛИ ИН РЕКТУМ ЕСТ ПЕРФЕКТУМ

- Ето, и то смо унели. Да видимо даље...

Не знам за ово треће, али, хајд`, нека буде... Цитирам: «ДОБАР ГЛАС КУЋЕ, ОКОЛИНЕ И ДРЖАВЕ». Крај цитата... Много ли је, таман ли је...

А шта је ово, четврто? Види, види... «БЕЛА ШЕНГ... ВИЗ...» Нечитко, не важи се... НЕ ВАЖИ!

Молим, не заборавите да кућу треба да опремимо у овом веку... Дакле, само остварљиве предлоге а не неку фантастику...

Опремамо КУЋУ поново, од почетка. Старе ствари смо бацили, кућу порушили. Свет је поново створен, пре неколико дана чули смо Велики Прасак па сад можемо задовољно и срећно, од самог почетка! Сви ви знате, већ су вас обавестили, а ја ћу то први јавно рећи, нека се прочује да то знамо:

НИКО СЕ ПРЕ НАС НИЈЕ... хм, хм, хм... š e t a o НА ОВОЈ ПЛАНЕТИ!

Превешћу то на латински, да ме и они старији разумеју. Дакле:

СЕКСУС НА БЛОГУМ ОЛИ ИН РЕКТУМ ЕСТ ПЕРФЕКТУМ

Нови предлози, обавештен сам, пут путују, ником не казу...

- Ево предлога.! Нешто ново, савремено, неопходно – ИНТЕРНЕТ!


- ООООООО! – узвикну већи део публике гледалаца/читалаца.


– YYYYEEEEESSSSS!

- Интернет да - одважи се један далеки глас – али без Фејс, Френд, Фенс и других формалинско-пецарошких удружења!

- Због заштите тих малих, природних створења што их животињама зову – распевао се Жоли.


- Не, већ због правилне употребе формалина! – одсече глас.

- Значи, Интернет без Фејса, Френдова и Фенса? Биће, мало... одмах сутра, али биће...


- Хермес нам је остао дужан одговора. Хермесе, чујете ли ме, имамо директно укључење... Да чујемо Хермеса!

- Уууххх... шта? ....оох, јаој.... ооох...

- Предлог, молим! За нашу нову ТЕМЕЉ-КУЋУ!

- Аааххх.... тооо.... Тоо? ... Предлог? УУУх!

- Али Хермесе! Ми нестрпљиво чекамо!

- ОООххх.... ја.... Тоооо... Уххх.... Јао! Знам... Знаааааам! Два.... Оххх....Јаој.... Јастучића... оохххх.... за.... јаој.... ко.... лееееееее.... наааАААААААААА!!! Уууууууууух!

- Два јастучића? Занимљиво. Оригинално. Мада није са божанских висина.

 - Али, зато је .... уххх.... оххх... практично...


Господин Жоли ослушну и диже обе руке увис. - Тишина, мало, молим вас. Ево, Хермесу се јавила Прамајка. Чујмо.

- Хермесе, синко! Исти си отац! Није баш време, али ајд`... Нека буде мушко!
- Хвала, Прамајко! И да знате да сам вас послушао!
- Лепо, баш лепо... Волим то да чујем... А у чему?
- Рекли сте, сетите се, да не заборавим Гуску.
- Гуску?!?! Хермесе, Зевса ти твог! Твој отац је бар бирао! Рекла сам Гуску, али као комшику!
- Да, комшику... Све је видела, па и помогла као добар сусед. Брала је папрат за под колена... Али ово је нека млада и много танка папрат...
- Ко је изабраница, кажи Прамајци? Баш ме интересује! Лија или Пчела?
- Прамајко, па ви мене уопште не слушате. Зар вам нисам рекао да ме ОБЕ обожавају!

Господин Жоли се размаха, рукама запуши уши, заколута очима и заинтересованој публици показа свој захвални задњи део.

- Хеј, ви, у BACKSTAGE – у!

- Искључите ту... ту... бласфемију!


Извините, лепи моји – окрете се он гледаоцима - грешка, ето, више се неће поновити...

Као што сте управо чули, и богови греше... Зато их замењујемо новим...

Сва срећа да сам ја на сцени па сте могли нешто лепо да гледате, ако већ не можете да чујете...

Искључићемо се из овог породичног разговора, то je интимнo... šetnja... богова и наставити акцију опреме naše, пардон, наше ТЕМЕЉ-КУЋЕ!

Изволите, не оклевајте, јављајте се! Опремамо је после стварања света! И зато, искористите прилику, јавите се, предложите, освојите награде: наши врли спонзори спремају списак сајтова које ће вам у свему изаћи у сусрет...

Има ту много мајмунчића, и правих питон-мајмуна њихових! Има и пчелица, и лисичњака са пуно лија, ко то ипак воли...

Свако може да šeta као Хермес, мада није Хермес, и успут да опреми ТЕМЕЉ-КУЋУ...

Ви сте на реду, јавите се...

Миливој Анђелковић

Следећи наставак:  14. О невидљивости или Чим нај-мантра звекне, чука ми стрмекне http://vizant.blogspot.com/2009/07/14.html